家庭：
给家里的家用每个月RM200。
每年至少要回家三次。
生个宝宝。
事业与财务：
要达到收支平衡
增加一个收入来源
记录财务状况
2019年结束时的总资产达到RM70K
投资报酬率超过5%
希望今年总收入比去年多10巴仙
自己写个ML的 tool
成长：
每年买或看完五本书（投资，创业，理财，大数据）
掌握Neuro Network, Python, Tcl
健康：
每个星期运动至少30分钟
工作时间喝1.5升的水，减少有糖饮料
每天吃蔬菜水果
每天11点之前睡觉
每天吃叶酸备孕
社交与社会贡献：
每年一次小学同学会
每年一次大学gathering
每年meet中学同学
捐款UNICEF
心灵：
每个星期冥思至少10分钟
改朝换代后的第一个预算案终于出炉啦。今天就来谈谈关于房地产的部分吧。2019年的预算案，产业印花税被提高了一巴仙。正当大家以为产业股快要 GG时，政府却提起了产业众筹计划。只需要付出低至两成的房价，剩下的八成则由想投资房地产的众人替你支付。试想想，要是一间房的售价RM 500k，只需付RM100k就可以拥有自己的家。五年后，想继续住在同一间房或是卖出都可以自由选择。要是想继续住在同一间房子就可以再融资继续供。
希望这个方案可以帮助更多人拥有自己的房子，同时提供一个平台让那些想炒房又担心房子租不出的人们投资他们的资金。
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转眼间新的一个月又来了，这么快又到了2018年的尾声。这代表又该为新的一年立下新目标了。最近开始倦怠，没有好好学习也没有好好看书。上个月收到了学妹送的一本书，说不定我该读了写下我的读后感吧。
是时候重新捡起那些被抛下的好习惯和目标。我要重新出发了！
最近在公司有太多的改变，一浪接着一浪。而我就像落水的水手，勉强捉住一块木板，在水里浮浮沉沉的。有些人在这种情况下换大船，有些人的船沉了，可怜一些的连木板都没找到。海岸就在不远处，为什么不上岸呢？当惯水手的人，在岸上还有立足之地吗？海水往我的头上泼，一波接着一波。我的视线都模糊了。该上船了吧？我这么想着。望向我原本的那艘船，已经走远得只剩一个小点。于是我上了另一艘船。这艘船会开向何方？我不清楚。希望可以停泊在一个避风港吧？望向那些努力游上岸的人们，真的很佩服他们。大家都懂自己的目的地在哪里吧？我也要努力学造船，希望有朝一日我能独自航行。
当一个人留在舒适圈久了，就会越来越像被圈养的猪。逐渐忘了曾经热忱的自己，逐渐忘了前进的欲望。活在一个小圈子里，和小伙伴们一起哼哼，食物来了就呼噜呼噜的狼吞虎咽。上个星期去了面试，不小心察觉到自己已经停留在原地太久了。选好一份工作很重要，口才很重要，态度也很重要。精心准备的文件夹被摆在桌上被不屑一顾，里面的数字和英文字母也似乎很不甘心没有出场的机会。一切只靠口才，还有随机应变。不懂有没有人想过别人眼中的自己是怎样的。我觉得面试最大的好处就是可以重新检测自己，强迫自己去思考未来的前景。这时又要想起那首诗，林间的两条小路，我选中的是哪一条？曾经以为人生只需选一次分叉路，原来人生是个迷宫，不是条条大路通罗马。
森林被铲平之后，山里的小动物要何去何从？也许有些小动物会期待山神的庇佑，可是山没有了，有谁能够庇佑山神吗？
三不五时就会想吐槽一下自己那内向的性格。小学时身边总是围绕着很多朋友，那时候还不知道内向这个概念。那时总是觉得自己很容易和别人打成一片。只不过每当去朋友的生日会就会不自觉的缩在角落，自顾自吃着盘里的东西（甚至吃完了都不好意思再添）。当时只觉得自己的行为和想法不能达到一致，不明白那是内向限制了我的行动。中学我独自升学到依中，无奈要和小学同学们分开了。我成了一个超级内向的女生。每天独自行动，一个人吃饭、上课，直到我认识了另一班的一个友族同学。我摆脱了一个人吃饭的日子，下课终于有伴一起聊天、读书和去图书馆。只不过她中四就以优越的成绩转学到一个可以保送她上大学的全宿舍学校，我们因此分开了。那时我又和另一个优秀的女生同桌，然后逐渐混熟了。人生中不容易遇到知己，而且是一个比我厉害很多倍的知己。托她的福，带着我一起读书，我中四中五才能发奋图强，马来文科、历史科也才不至于肥佬。中五我考到不错的成绩，而她的成绩更是优越得让我甘拜下风、五体投地。在我还浑浑噩噩，不知何去何从时，她已经清楚知道自己未来想做什么了。我跟随她的脚步申请了JPA 奖学金。结果她被录取了，而我则落选了。她得到了去外国深造的机会时，我却还没找到人生方向于是继续在中六混。被 JPA 刷下而深受打击的我明白了一个人要是太过内向是无法成功的。我在中六积极改变自己，当副班长，当图书馆管理员主席，当童子军秘书，当不会打乒乓的乒乓学会副主席。我尝试把自己内向的性格隐藏起来。缺少了挚友的鞭策，加上得过且过的态度，我中六的成绩一落千丈。家人并无法理解为什么中五成绩不错的我在中六考到这么差。我只能说我已经尽量了（吧？）。反正成绩不代表一切。不知不觉，随波逐流的我又进了大学。那时开始想通（还是想不开？），觉得自己可以兼顾成绩和课外活动。也很庆幸自己认识了很多志同道合（又外向）的朋友们。终于我也在内向和外向找到一个平衡点。在大学我们干了不少“不要脸”的事，把脸丢尽了以后也只是互相嘲笑着对方然后继续过日子。那时候我学会了“反正别人都不认识我，再丢脸都没关系”。如今工作四年了，外向的我似乎已经消失不见。和中学一样，只是想把自己缩在一个内向的角落，不让其他人发现。可是，内向是无法成功的呀。我并不想这么内向，希望可以改变自己。
如题，有谁还能记得自己从前定下的目标并持之以恒的往目标前进？我有的时候甚至不记得自己曾经许下的承诺和写过的文章。人家说的七年一蜕变，很好奇毛毛虫蜕变成蝴蝶了还记得自己曾经是毛毛虫吗？人家说一日之计在于晨，一年之计在于春，几年前开始，都会在每年开始为自己定下目标，年尾就会检测自己是否达标。可是这个习惯居然在我荒废部落格的同时也被荒废了。一年快结束了才发现到当初未完成的目标。值得欣慰的是知识方面还是向着对的方向前进。现在来谈谈工作吧，近半年来都在做着自己不喜欢的东西。最近开始甚至开始怀疑人生，觉得自己走错方向，还有开始找工作了。我的人生是否受到摆布了呢？有谁不想专精于一种知识？这种有如打杂一般的生活真的是我想要的吗？心开始累了。每个星期不懂几次早上八点半和突如其来的会议，每个星期三份不同的 weekly reports，一个接一个做不完的工作，还有那一个又一个赶死赶命去 meet 可是却没有人appreciate 的 ECD。我不喜欢接电话，我不喜欢为了 meet ECD 而屌人，我也不喜欢得了拖延症每件事情都做不完而得过且过的自己。这个有如刺猬一般的我真的是我吗？望着镜子里那个熟悉的倒影，我这样问自己。想要离开，可是我已经撑过了半年。还可以撑到2018年结束吗？现在的我，还没有答案。鸡蛋，从外面打破是食物；从里面打破是生命。我会任人鱼肉抑或突破自己？也许以后的我可以回答这问题。以前的我写下的字，拍过的照片，做过的事，珍惜过的人，现在似乎变得有点陌生。我还是我吗？曾经最讨厌这句话：“你变了”。长大后逐渐了解，改变在成长过程中是无法避免的。生活是大浪呀，没有人可以永远停滞不前。从前的我，让我们重新认识好吗？
