内向的我

三不五时就会想吐槽一下自己那内向的性格。小学时身边总是围绕着很多朋友，那时候还不知道内向这个概念。那时总是觉得自己很容易和别人打成一片。只不过每当去朋友的生日会就会不自觉的缩在角落，自顾自吃着盘里的东西（甚至吃完了都不好意思再添）。当时只觉得自己的行为和想法不能达到一致，不明白那是内向限制了我的行动。中学我独自升学到依中，无奈要和小学同学们分开了。我成了一个超级内向的女生。每天独自行动，一个人吃饭、上课，直到我认识了另一班的一个友族同学。我摆脱了一个人吃饭的日子，下课终于有伴一起聊天、读书和去图书馆。只不过她中四就以优越的成绩转学到一个可以保送她上大学的全宿舍学校，我们因此分开了。那时我又和另一个优秀的女生同桌，然后逐渐混熟了。人生中不容易遇到知己，而且是一个比我厉害很多倍的知己。托她的福，带着我一起读书，我中四中五才能发奋图强，马来文科、历史科也才不至于肥佬。中五我考到不错的成绩，而她的成绩更是优越得让我甘拜下风、五体投地。在我还浑浑噩噩，不知何去何从时，她已经清楚知道自己未来想做什么了。我跟随她的脚步申请了JPA 奖学金。结果她被录取了，而我则落选了。她得到了去外国深造的机会时，我却还没找到人生方向于是继续在中六混。被 JPA 刷下而深受打击的我明白了一个人要是太过内向是无法成功的。我在中六积极改变自己，当副班长，当图书馆管理员主席，当童子军秘书，当不会打乒乓的乒乓学会副主席。我尝试把自己内向的性格隐藏起来。缺少了挚友的鞭策，加上得过且过的态度，我中六的成绩一落千丈。家人并无法理解为什么中五成绩不错的我在中六考到这么差。我只能说我已经尽量了（吧？）。反正成绩不代表一切。不知不觉，随波逐流的我又进了大学。那时开始想通（还是想不开？），觉得自己可以兼顾成绩和课外活动。也很庆幸自己认识了很多志同道合（又外向）的朋友们。终于我也在内向和外向找到一个平衡点。在大学我们干了不少“不要脸”的事，把脸丢尽了以后也只是互相嘲笑着对方然后继续过日子。那时候我学会了“反正别人都不认识我，再丢脸都没关系”。如今工作四年了，外向的我似乎已经消失不见。和中学一样，只是想把自己缩在一个内向的角落，不让其他人发现。可是，内向是无法成功的呀。我并不想这么内向，希望可以改变自己。

我好像不认识以前的自己

如题，有谁还能记得自己从前定下的目标并持之以恒的往目标前进？我有的时候甚至不记得自己曾经许下的承诺和写过的文章。人家说的七年一蜕变，很好奇毛毛虫蜕变成蝴蝶了还记得自己曾经是毛毛虫吗？人家说一日之计在于晨，一年之计在于春，几年前开始，都会在每年开始为自己定下目标，年尾就会检测自己是否达标。可是这个习惯居然在我荒废部落格的同时也被荒废了。一年快结束了才发现到当初未完成的目标。值得欣慰的是知识方面还是向着对的方向前进。现在来谈谈工作吧，近半年来都在做着自己不喜欢的东西。最近开始甚至开始怀疑人生，觉得自己走错方向，还有开始找工作了。我的人生是否受到摆布了呢？有谁不想专精于一种知识？这种有如打杂一般的生活真的是我想要的吗？心开始累了。每个星期不懂几次早上八点半和突如其来的会议，每个星期三份不同的 weekly reports，一个接一个做不完的工作，还有那一个又一个赶死赶命去 meet 可是却没有人appreciate 的 ECD。我不喜欢接电话，我不喜欢为了 meet ECD 而屌人，我也不喜欢得了拖延症每件事情都做不完而得过且过的自己。这个有如刺猬一般的我真的是我吗？望着镜子里那个熟悉的倒影，我这样问自己。想要离开，可是我已经撑过了半年。还可以撑到2018年结束吗？现在的我，还没有答案。鸡蛋，从外面打破是食物；从里面打破是生命。我会任人鱼肉抑或突破自己？也许以后的我可以回答这问题。以前的我写下的字，拍过的照片，做过的事，珍惜过的人，现在似乎变得有点陌生。我还是我吗？曾经最讨厌这句话：“你变了”。长大后逐渐了解，改变在成长过程中是无法避免的。生活是大浪呀，没有人可以永远停滞不前。从前的我，让我们重新认识好吗？