十二月二十五日 雨

圣诞节了~新年很快到来~ 快要考试了，假期还会远吗？ 为什么这里圣诞下的不是雪而是雨呢？ 对不起， 第一次一起过圣诞节~ 却是安排这么无聊的事~ 觉得自己真的很无趣~>< 原本真的打算要读书的说~ 觉得自己真的是个怪怪的人~ 加油~希望考试能做到最好~^^ 觉得这里真的是催泪部落格~ 不是催别人的，而是催自己的泪~=,=''' 是啊，这里只记录不开心的事~ 为什么会这样呢？ 不懂~ 暂时想不到原因~ 原因以后会出现吧~ 还有发现到自己对华文生疏了许多~ 有空要写写文章复习一下了~^^

十二月四日 晴

长大后真的会有很多鸟事情找上你~ 从马六甲回来那天接到大姐的电话， 告诉我外公去世的消息~ 于是再次买了车票回去~ 有点累了，不喜欢他们一个接一个离开~ 可是我可以做什么呢？

十一月十九日 晴

今天终于有松一口气的感觉~ 从回来那天就一直忙到现在的说~ 虽然在忙的东西还没结束， 可是至少数学test 2过了~ Digital test 2还很久（感觉，其实也快到了）~ 所以可以让自己觉得轻松一点~^^ Power test 2呢？ 那个垃圾科目~从我的脑子滚得远远的吧~ 自从上一次的BEC meeting后就开始思考， 自己参加这么多活动是为了什么？ 让大学生活更精彩？ 还是那所谓的责任感？ 抑是要弄死自己？ 决定，慢慢的减少~ 不再做多余的事~ 多读一点书~ “不要忘了，当你停下时别人还在奔跑~”——王卯卯 也觉得自己睡眠不足~ 有足够的睡眠应该是世界上最幸福的事了吧？>.< 可是也不要忘了： 现在睡觉的话，会做梦；而现在学习的话，会让梦实现。 我要做梦还是让梦实现？ 结果很明显了吧？~ 虽然不觉得自己的梦有多清晰~多明确~ 可是也算是撑着自己走下去的理由~ 加油~^^

给我上辈子的情人

人家说，女儿是爸爸上辈子的情人... 不懂我是不是你上辈子最受宠的那位情人呢？ 我不懂是我带赛还是怎样... 你真的是为了等我回来才撑到现在吗？ 谢谢你，你很坚强~ 一定受了不少苦吧？ 我知道你很痛... 至少现在可以脱离这种痛苦了... 以前每当你打电话给我，我都想草草结束通话 因为觉得很别扭 以后没那机会了... 在我眼中你有高大的背影， 虽然你常抱怨妈咪这不好，那不好， 可是我知道你很专一~ 我会尽量记得你在驾车时对我说的大道理~ 安息了，爸爸~ 最后一次对你说，我爱你...

十一月八日 晴

只有一星期假期，觉得自己能做的东西太少了 现在随时要做好他会离开的准备... 今天他的血压突然飙低，剩下51/30而已， 血液的溶氧量也减少许多 这两天他已经没办法和我们沟通了... 之前还会闹闹脾气，偶尔开我们玩笑， 担心我在学校不够钱用... 现在应该没办法了吧？ 妈咪已经在准备他的身后事了， 不懂以后没了他的日子会怎样... 觉得自己没用，没办法让他痊愈， 没办法减轻他的痛苦，甚至连照顾他这么小的事都做不好~ 笨蛋~ 你没路用~

十月十日 晴

我疯了~ 不懂自己在做什么~ 为了别人的一句话就改变自己 唉。。。 乖乖读书~ 你以后要成为很有用的人~ 加油噢！

十月二日 晴

自己病了，都不敢打电话回家的说...
咳到这样不吓死人才怪...
每天早上都是痛到醒来的...
有时痰里还会带有一点血丝...
每次吞咽都觉得喉咙很痛...
不懂爸爸之前是不是受着这样的痛苦？
还是更痛？
每当想到他病得这么重，还担心我的钱够不够用，
都觉得很心痛...
也觉得自己不应该再随随便便面对我的大学生涯了...
星期一会再去PKU...
希望只是小病，可以快点痊愈...

十月一日 晴

日子过得好快...我都没来得及捉住青春的尾巴...
“咻~”一声，九月过去了...迎来十月...
“咻~”一声，第一年过去了...迎来第二年...
“咻~”一声，中学生涯过去了...迎来大学生活...
“咻~”一声，我的童年没有了...迎来一件接一件的鸟事情...

正如藤井树所说的：
“我们已经不再是孩子——它代表长大后的一些鸟事情，会一件、一件地来找你”
——藤井树·《流转之年》

一件、一件的鸟事情正在找上我...长大了的我，不得不面对这些鸟事情了...
肩上的责任会越来越重，
离开的人会越来越多，
当然也会见证到一个接一个的婚礼，
一个接一个新生命...
自己在不知不觉中变了许多~
有些变化连自己都没发现到~
是啊，我们已经不再是孩子了，
很多事情要有理智的去面对...
毕竟鸟事情是人生中不可避免的必修课~

九月二十六日 晴

第二年的第一学期,我第一次在大学失眠...
感觉原来不好受~
并不是因为想家,也许有就只有一丁点...
也许是因为饿了...
担心爸爸,他的病越来越重...
而我只能在这里,不能照顾他...
也很担心家人为了照顾他而熬坏了身体...
难道没办法再医了?
原本只是不起眼的小病...
因为他一拖再拖,造成今天这地步...
看着他从原本好好的,到吃不下饭
再到没办法集中精神驾车,依赖止痛药,
渐渐骨瘦如柴,无法行走,
需要吗啡止痛,装鼻管,装尿管...
渐渐神志不清,无法说话,有点像从前酗酒时那样无理取闹...
可是我们都不懂他要什么...
他都那样了我回来前不久还和他闹脾气...
我是大不孝...
以后再也没有人打电话问我"钱还够不够用?""我买了xxx要不要sms给你一份"
这种话了...
爸,如果我捡到了阿拉丁神灯,我第一个愿望就是希望你好起来,
第二个愿望,希望你一直健健康康,
第三,我希望你无忧无虑的活得长命百岁...
要是我有多啦A梦的时光机,我要回到去年,
强迫你把瘤切除掉...
可是我什么都没有...什么都不会...
我才进大学,你还没享福就患上这病...
还要为那么多事烦恼...
我只希望我过去做的善事都能为你抵劫,
不够的我未来再帮你存...
只要你好起来...
我只有这小小心愿...
你不该承受这种痛苦...
我什么都没办法做到...
只能眼睁睁看你受苦...
愿老天爷慈祥...免去我父亲的病痛,
健康就好了...

我的生活

也许大家都不懂我在这里的生活是怎样的
该怎么说呢？
从何开始？
从很有空的周末吧
一起床，第一件事一定是开电脑，
然后去刷牙
接下来是挂在脸书上
挂呀挂呀~挂到中午
肚子饿了~
就到楼下早午餐一起吃~
吃完就聊聊天，然后回房
继续挂面子书~
接下来是晚餐>面子书>睡觉

要是赶功课的周末
就是起床>开电脑>刷牙
然后脸书>午餐>功课>脸书>功课>晚餐>功课>睡觉

出门的周末呢？
起床>梳洗>搭巴士>早午餐>逛街>晚餐>搭巴士>回家>脸书>睡觉

忙碌的周末
起床>梳洗>脸书>被催出门>出门>午餐
接着就开会/做工>晚餐>回房>脸书>睡觉

上课日子比较简单
都是起了床
出门
上课
午餐
上课
晚餐
脸书
睡觉

也有比较复杂的...开会、练鼓、跑步、喝下午茶、煮饭、泡图书馆、买菜、考试、温习、到处逛等等~
出门的首要消遣是吃东西~然后是走走~再不然是唱歌看电影~
大概写写...迟些再修改吧~
迫不及待脱离这里了~

我要回家~

只剩下两个星期~我就要回家了~~
超级期待中~
连考试也没心情读书了~
只想赶快回去~
我明天就要去买票~~
希望那天快点来临~
我想家了~
快让我回去~~
迫不及待~^^
我要脱离这种生活四个月了~~~~好开心！~

四月二十二日 雨

我越来越没用，做什么都不行...
外貌不出众就算了，功课还越来越差...
做什么都不行
一直收着收着
觉得自己越来越讨人厌
越来越不受人欢迎
说什么都不对
做什么都不顺
很烦
挖个洞把我埋起来吧~
不要出来现世~
这个死笨蛋、八婆、恐龙、垃圾、猪头、寄生虫、渣滓、单细胞生物~~~~
头脑简单、四肢发达！！
去死吧~~不会读书你会什么？
你什么都不是
你在地球上只是一粒灰尘
浑浑噩噩过日子
活该被踩
活该考到差的成绩~
最好肥佬每一科~~~
吃大便~~~

退...

Analog carry marks出了...不怎么理想...final要四十多分才有机会拿A-...别傻了，怎么可能？
这个学期不懂怎么的，浑浑噩噩地过去了...没什么成就，成绩则退一大步...
我想我没机会拿first class了...
距离Analog final只剩4天，有可能读完吗？
做梦！
真希望这学期快过去...
头脑啊头脑...快点变聪明吧~~~
数学考烂了，analog考烂了，elec techno也考烂了...
三科3个credit的科目都考烂了...没眼看！
垃圾垃圾~~~

改变

觉得该改变自己那三八叽喳的性格，还有那一激动就飙高音的习惯了...>.<
还有就是过度自我感觉良好，加上得过且过的样子..
原来别人都不喜欢的说...
我只能说：“我什么都没有~~~只是有一点吵~~~”
最近发现大家最近都很爱踩我...有时候会踩得很过火~
是不是我的样子太随便了，他们才会这样呢？
我只不过是不想再那么内向，活在自己的世界~
有时候气氛太僵硬，帮忙炒热一点~
可是人家就会以冷冷的态度来回应...
也许他们会觉得这样子会很好玩，
可是我会解读为他们不喜欢~
以后我都会乖乖闭嘴，
专心读书...
是的，我会是
很酷的senior...

四月十六日 雨

终于。一切都告一段落~
放下了心中的大石...
只在等四月十八号的到来！
来吧~我一点都不怕~>.<
明天要去玩到够力够力！

第一年结束了

刚上完大学一年级的最后一堂课~并没有什么特别的感受~
感慨时间过得蛮快的，又要到考试的时候了...去年的study week还看了两部戏的说~毕竟去年是三个星期...今年不懂来得及读完吗？
感觉到这学期的压力倍增...以前从来不会有那种有听没有懂的无力感...现在则越来越强烈~
为什么有些人就是没有身为大学生的自觉呢？仿佛成绩对他们一点都不重要...以为是还在度蜜月吗？
最近为了project一直处在高压状态，最过分的是似乎只有我在担心~而他们则在等最后一秒才开工~
为什么就不能未雨绸缪呢？随时会有突发状况的说~不管那状况是什么，随便一个就能毁掉一切~
下学期参加了不少活动~正在准备让自己成为发亮的大学生~^^ 加油噢~

烦

今天的Analog Test 2非常刺激...背了很多formula的说...结果乱作一团了...
超过三分之二都不会做！
要吐血了！头脑都榨干了...
往事只能回味啊~
明明花了很多时间读的说...可是问题好像很复杂~>.<
算了~算了~
而Analog project似乎没有进展...
占很多分数的说...
烦恼啊~烦恼~~~~~
Analog的成绩肯定废掉了！！
讨厌啊~~~不会做~~~
要怎么办？！
我要快点做好report~~~~
要做好展览~~
连最后一丝希望都不要放过~~~
给自己加个小油~>.<

四月十二日 晴

今天又是JPA面试的日子~让我想起当年愚人节的面试...
往事只能回味呀~不知不觉我都老了~
算了，忘记吧~今天要考Analog test 2...
还没读完的说~加油~>.<

四月十一日 晴

考试近在眉睫...现在才开始奋斗会不会太迟呢？
有点担心，担心自己这学期做得不好~
我知道我未必会是最优秀的，但是总是希望自己的表现还不错~
Project没有消息...很担心的说...
很想温习功课，可是心却放不下~
现在是最后一个星期了...接下来是study week~
然后就要考试了~
接下来是四个月的假期~^^
别想太远~回来、回来~
回到现实中~等下要去图书馆咯~
加油吧~
今天是不错的一天~希望明天也是~^^

四月十日 晴

一早醒来，发现一个未接来电...是妈咪打来的。想一想，今天已经十号了，该不会...
就一直很担心...不敢打回去...就让自己做这做那的，还洗了衣服才打回去。
"嘟...嘟..."结果老妈并没接电话。
不知道自己是松了一口气还是什么感觉，已经不敢再打第二通了。
我还是乖乖等老妈打回来好了...>.<
希望家里一切安好...希望大家平安...希望弟弟学业进步，希望姐姐和哥哥工作顺利，希望爸爸身体健康，希望妈妈心想事成，希望阿嬷长命百岁，希望一切顺利...
（碎碎念...碎碎念...）

四月九日 晴~

参加了SIFE的workshop~觉得自己的英文实在很需要加强的说...
词汇太过贫乏，想说什么都力不从心~我是否丢尽了依中的脸？
初中一开始就对课外活动不甚活跃，毕竟一开始对学校环境不熟悉，交通不方便，沟通不良等等~高中就觉得后悔了...毕竟自己缺少许多soft skill，语言能力没有进步，就一直活在自己的世界里...
当第一次面试时，才知道自己有多么不堪一击~很尽力想要改变自己...这句话我不停在提醒自己。
可是我做得到吗？想成为像老大那样有能力的大学生，甚至想超越他们。
所以在那之前我要不停超越自己...要怎么激励自己呢？
觉得该读书了~考试就迫在眉睫，不可以再浑浑噩噩过日子，不可以丢依中的脸，不要输给他~
我，会成为这个系最强的女生！！给自己干巴茶！！

今天都做了啥？

今天一早起来，心情有些不好...
就突然多愁善感...所以就开了这个部落格。
然后听说要交Effective Communication的File，被吓了一跳，
然后就不想理，催别人交报告之后继续上面子书~自己就是这么行动力不足~
两点多才吃了早餐加午餐~然后回房继续上我的脸书~
直到快要四点才去冲凉~四点半就出门了，因为要印东西...
可是拖一下拖一下五点才弄好~
五点有闯梦（IV）的面试，心想，反正迟了，
于是我们就决定先去面试才去交功课。
交功课后是晚餐时间，吃了外国餐~还有蜜瓜汁~
和平常一样，今晚是练鼓的日子~
我们在练鼓之前去了一趟图书馆，看报纸，才知道假蛋事件~
我们成天被关在大学里，仿佛与世隔绝了~
心想，像小花一样被保护着的我们以后如何在社会上成长~
然后八点开始练鼓，练呀练的就十一点了~
回来第一件事还是上脸书~不知不觉已经十二点了~
所以之前写的都成为昨天的事~还要写活动报告的说~
今天要去SIFE的workshop，晚上还有课外活动~要交报告~
>.< 烦恼...
加油吧~我行的~
还要记得把Electrical Technology的assignment和Analog Electronics的project死出来噢~

小学“毕业”了

今天听丽丽说小叶要去新加坡做工了...我的老同学们一个一个离开了我们一起长大的地方，各奔前程...
有些去了新加坡，有些在柔佛，也有的在槟城，吉隆坡等，只有寥寥数人留在原地。
大家都在不一样的地方，做着不一样的事...开始觉得我们都长大了。不知什么时候会收到第一个红炸弹呢？~呵呵...
我还有三年才毕业的说~其他人呢？从前常常讨论谁会先交男朋友，谁会先结婚...也常常有很幼稚无聊的吵架“我不要跟你好”之类的东西~在小小的草场上奔跑，还觉得它很大~坐在破洞的屋顶下玩七粒石头，无奈那屋顶都已经被拆掉换新的了~可是这些东西就是让我们的童年那么精彩...从前都不会珍惜这一切。记得毕业时，有人哭了...当时我似乎没什么感觉...当我们越来越老，不管是身体或是心理的距离都越来越远，我现在才感觉到，我们从小学“毕业”了。
幸好大家都还有联系，虽然并不频繁，但每年总是尽量找机会聚一聚~
“同学骤变老友，都想要前程锦绣...” 希望他们幸福~

四月八日 晴

这是我在大学的第一年，再几个月即将迈入第二年了。已经忘了自己多久没用华文写文章了，偶尔会觉得生疏不少...
今天的我很多愁善感，也因此决定开一个属于自己的部落格...
已经几个月没回家了，前几天听姐姐说爸爸颈项上的肿瘤越来越大，要我打回家问候...结果我打给老妈了。老妈说检验结果还没出来，暂时要用药物抑制，过后才能知道能不能摘除...当时眼泪就在我眼眶里打滚...知道自己并不擅长面对这种场面，就草草挂了电话。眼泪在当时就流了下来...当时房中只有我一人，我想我到现在还是不习惯在她们面前流泪。
时间过得很快，上幼儿园仿佛是昨天的事...一瞬间，我长大了，而我的父母老了。上了大学，看到别人每天都打电话回家，而我每次打回家都不懂要说什么，久而久之也就不打了...只有偶尔会和姐姐或弟弟通话。我知道，我长大了，不能什么事都靠家里，反而我要努力成为一个可以让家里依靠的肩膀。
今天的我想家了~还要一个月才回去...考虑着报废上学期买的机票...那样可以提早几天回家。迫不及待要看看吉打州的稻田，感受家乡的空气，享用家里的食物。上了大学最不能忍受的就是这里的食物了...
其实我很在意别人对我的看法，可是在他人面前总要装作一副坚强的样子~似乎对一切都不在意，可是还是会默默收进心底。常常努力压抑自己的情绪，因为我知道发脾气很讨人厌...都尽量用玩笑带过。不喜欢向人诉苦，因为不想让自己影响别人的心情，收着收着也就忘了，因为总是提醒自己记得要忘记。
我正在努力做我自己，想要把我的大学生涯过得更精彩...希望自己不管是现在还是以后都是很了不起了人~之前看过一句话：“现在睡觉，可以做梦；现在读书，可以让梦想成真。”并开始探讨着自己的行为。五个月后我就有学弟妹了，希望自己能成为耀眼的一个大学生~也希望自己在他们眼中是很高大的学姐。
据说大学生活是一年比一年更忙，可是现在我们已经有点承受不住了，只希望以后承受力还可以增强。已经戒掉了所有面子书游戏，也尽量减少上面子书的时间。只希望自己争气点，不要浑浑噩噩地过日子了。不懂毕业后的我会成为一个怎样的人。
看着自己写的这篇文章，觉得一点都不像自己了。居然写了一篇又长又沉闷，还充满负面情绪的文章，从前的我从来不会这样。时间带走了青春，也改变了我。